Esti roman 100% daca:

- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;

-ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;

- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;

- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa

- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;

- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;

- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;

- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;

- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;

- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;

-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;

-in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

O zi din viata unui minimalist…

09:00 – Se trezeşte. Intră pe Hi5.

09:05 – Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.

09:06 – Poză. Pentru Hi5.

09:10 – Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.

09:20 – Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.

09:25 – Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.

09:30 – Urcă în autobuz.

10:00 – Coboară la Romană.

10:05 – Poză în faţa gurii de metrou. Pentru Hi5.

10:10 – Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.

10:15 – Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.

10:16 – Poză de grup. Pentru Hi5.

10:16 – 11:00 – Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.

11:01 – 12:15 – Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.

12:30 – Pleacă spre casă.

12:50 – Ajunge acasă. Urcă pozele pe Hi5.

13:00 – 15:00 – Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.

15:01 – 18:00 – Hi5.

18:01 – 19:00 – Îşi îndreaptă părul cu placa.

19:01 – 20:00 – Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.

20:01 – Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.

20:02 – Dă cu fixativ.

20:15 – Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.

20:20 – 21:30 – Beau o cola. Fac poze.

21:45 – Fac poştă un Kent 4.

21:55 – Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.

22:00 – Pleacă spre club.

22:30 – Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.

22:35 – Pleacă spre alt club.

22:50 – Ajung. Paznicii îi lasă să intre.

22:55 – Ocupă o canapea. Comandă o Cola.

22:56 – 23:40 – Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.

23:41 – Termină Cola. Sunt nevoiţi să se ridice.

23 45 – Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.

23:45 – îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.

23:50 – 04:00 – Dansează. Încearcă un funky chick style.

04:01 – Muzică nasoală. Pleacă.

04:02 – Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.

04:10 – Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.

04:30 – La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.

04:40 – Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.

04:50 – Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.

05:30 – Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.

05:40 – E prea rupt ca să urce pozele pe Hi5.

06:00 – Adoarme trist..

O zi din viata unui tocilar…

Ora 5:30 – m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….

Ora 11:00 – plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie

Ora 11:10 – vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!

Ora 11:30 – am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!

Ora 12:00 – profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei

Ora 12:15 – ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare

Ora 13:00 – ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa

Ora 15:00 – am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.

Ora 16:00 – plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.

Ora 18:00 – sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah > ) Stiam ca o sa cedeze!)

Ora 18:30 – mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.

Ora 19:00 – Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…

Ora 19:15 – e tarziu…ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.

Ora: 19:30 – Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult..

Admitere la Academia de Politie…

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?

a. construia poduri

b. pilota elicoptere

c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect):

a. Cultul mozaic

b. Catolicism

c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?

a. BUZOIENI

b. Constanteni

c. Aradeni

7. Despartiti in silabe:

a. Ou………………………..

b. Mar……………………….

c. Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

a. Da

b. Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

a. Banat

b. Moldova

c. Dobrogea

d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

O zi din viata unui manelist…:>

9:00 – Se trezeste

9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si Hi5.

10:00 – Se imbraca, o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.

10:30 – E frig afara, el doar in helanca asteapta autobuzul.

10:35 – Vine autobuzul, da drumu la manele pe telefon. Guta.

10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.

10:45 – Plange, asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…

11:00- Vine alta masina, da drumul la telefon. Canta Denisa.

11:10 – Il prind controlorii, nu are bilet, se da jos ..

11:20 – 11:30 – Merge pe jos, in telefon canta Guta.

11:40 – Vede o masina marfa, face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 – Sta rezemat de un gard, ochelarii pe ochi, fumeaza si da fumul in sus, e smecher acum.

12:00 – Ajunge la Obor.

12:10 – Vede o geaca Harisson Ford, nu are bani.

12:15 – Se hotaraste sa o fure.

12:20 – Vanzatorul il vede.

12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 – Ii fura unui copil telefonul.

13:00 – Il vinde la Obor …

13:01 – E fericit acum, are bani.

13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 – Asteapta masina.

13:25 – In masina, telefonul deschis, canta Denisa.

13:30 – Ii pute gura.

13:35 – Se da jos, se injura cu babele, e smecher.

14:00 – Ajunge acasa.

14:35 – Baga telefonul la incarcat.

14:40 – Intra pe ODC

14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca.

15:30 – Ii da de cap, downloadeaza ultimele manele.

15:45 – Scoate pozele din telefon.

15:50 – La avatar are poza cu masina.

15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [MASS]

16:00 – E fericit, proastele chiar il cred.

16:10 – Ii e foame, manaca o eugenie.

16:15 – Parul ii se plosteste. (Gel la 2 lei )

16:16 – In baie, pune tot tubul de gel in par.

16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.

16:21 – Le pune pe Hi5.

16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.

17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 – Isi cumpara o bere, face poze cu ea.

17:20 – Se intalneste cu niste prieteni, de puta madre scrie pe ei.

17:20 – 17:30 – Le povesteste ce a facut el azi, ce geaca si-a cumparat.

18:00 – Intra Copilul Minune in disco.

18:01 – E in extaz, minune e idolul lui.

18:05 – Se uita cum altii arunca bani, ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari.

18:15 – Bodyguardzii il dau afara.

18:20 – Sta pe bordura.

18:25 – Un rocker ii sparge muia.

18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe Hi5.

18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi, deaia are botul umflat.

19:01 – E fericit, proastele in cred.

19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)

19:35 – Mananca pe banii lor.

19:40 – Cateva poze nu strica.

20:00 – Pleaca spre casa.

20:30 – Ajunge acasa.

20:35 – Ii e foame.

21:36 – Intra pe messenger.

21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [MASS]

21:40 – Descarca pozele.

21:45 – 22:00 – urca pozele pe Hi5.

22:01 – Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac, se crede italian.

22:05 – Ii e somn, casca ii pute gura.

22:10 – Ar face baie, dar e prea smecher sa puna apa pe el.

22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar, e smecher italian chiar.

Stiai ca.. ?

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.

(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

(Eu tot la porcul ala ma gandesc.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm??? Nu pare corect…)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.

(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?)

(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.

(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

(30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.

(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.

(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…)

(Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.

(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.

(O, doamne…)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.

(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.

(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce ai citit aceste randuri, poti spune doar… Porci Norocosi!)

Sfaturi ..pentru soferii bucuresteni ..:D

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar – paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: “faaaaaaa, masina calca, nu fute!”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:

- verde – treci fara probleme

- galben: repede ca se pune rosu,

- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.

- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.