Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu e gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...

-o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
Be unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele…

- Ce gandeste un negru care trece pe zebra,in timp ce-l fluiera politia?
− Acum ma vede, acum nu ma vede.

Ce sa faci in lift:
− sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
− sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
− sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
− dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
− sa latri din cand in cand
− sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
− sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
− sa lasi o cutie intre usi
− sa faci „Ding” la fiecare etaj
− sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
− sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
− sa faci balonase de saliva
− sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
− sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
− sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
− sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”