Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
− Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
− Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
− Ce e, fa, cu cartofii astia?
− Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.
− E, lasa ca nu-i asa rau.
− Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
− Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu". Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului"

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Guta isi downloadeaza singur albumul de pe net! Guta nu e in trend, trendul e in Guta! Nu-i asculta pe parinti, asculta-l pe Guta! Dumnezeu a facut lumea in 7 zile, Guta le rezolva pe toate in “4 nopti si 4 zile”! Cand Guta joaca monopoly, toata economia globului e afectata! Guta ne vegheaza…buzunarele! Pentru Guta toate drumurile merge unde vrea el! Guta nu forteaza norocul, norocul il forteaza pe Guta! Guta poate sa despice firul in patru, cu privirea! Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte! Fara Guţă, maneaua e haus! A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă! Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar! Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui! Guţă o lăsat cainii afara! Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala! Guţă poate face o ceapa sa planga! Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit! Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara! Lui Guţă nu-i dai bani, lui Guţă ii dai jertfa! Guţă nu e rege, regele e Guţă! Adi de Vito nu e manelist, Adi e copilu’ lu’ Guţă! Guţă nu are muschi, dar nici n-are nevoie de ei! Guţă a inventat Colgate Herbal White! Guţă joaca solitare cu 10 carti, si tot castiga! Guţă a refuzat rolul lui Neo din Matrix! Guţă nu poarta ceas, el decide cat e ora! Guţă nu alearga, el leviteaza! Nu trebuie sa-ti placa Guţă, Guţă e in tine! Guţă poate sa judece o carte dupa coperta! Guţă poate sa judece o carte dupa coperta! Guţă nu voteaza presedinti, Guţă se voteaza pe el! Guţă nu “cred” in Dumnezeu, Dumnezeu “cred” in Guţă! Daca tu ai 10 mii si Guţă are tot 10 mii …Guţă are mai multi bani ca tine! Guţă poate sa scoata 2 hituri din aceeasi melodie! Guţă nu canta, Guţă graieste! Timpul trece, numai daca vrea Guţă! Guţă nu are dusmani…dusmanii il are pe Guţă! Guţă nu se spala pe dinti, dintii il spala pe Guţă! Guţă e the chosen one!Daca completezi un rebus cu numele lui Guţă, castigi, mereu! Guţă e noul roz! Fanii lui Guţă nu sunt manelisti, sunt adeptii bunului gust! Guţă nu canta manele …manelele il canta pe el! Guţă cand merge cu bolidu pe strada, bolidu merge singur la femei! Guţă nu canta manele, el mixeaza pe minimal! Guţă canta mai bine decat Parazitii, chiar si rap! Cutia pandorei e de fapt cutia de bani a lui Guţă! Guţă nu iubeste, e iubit si atat! Guţă e idolul lui Marius Moga! Cu Guţă nu glumesti, Guţă glumeste cu tine! Guţă poate sa manance ceafa de porc, fara nici o mana! Guţă poate sa cante 2 zile continuu, fara sa respire! Guţă poate vedea un film intreg, fara sa deschida ochii! Guţă nu crede in Romania, Romania crede in el! Cand zici “nimeni nu e perfect”, Guţă se simte ofensat! Guţă uraste salamul, in special pe Florin! Guţă is my hommie! Guţă il bate pe Ghita, oricand! Guţă nu are femei, femeile il are pe Guţă!

Cum te numesti, Domnule ? -Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu “P”? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu “P”? -Pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cat ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. -Si ce desert ? -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait . - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? -Pescuiesc. -Si iarna ? -Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”? -Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o! POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: “Prin pustiuri, peste pietre Pasari, palcuri pribegesc Parasindu-si puii proprii Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul Plescaia puternic pliscul Plutea privind pamantul Pajistea, padurea,piscul.” -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? -Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. -Platesc. - Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. -Poftim !… -Ce adresa ai matale ? -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Reclama la o agentie de turism din Germania:
− VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!