O zi din viata unui minimalist…

09:00 – Se trezeşte. Intră pe Hi5.

09:05 – Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.

09:06 – Poză. Pentru Hi5.

09:10 – Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.

09:20 – Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.

09:25 – Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.

09:30 – Urcă în autobuz.

10:00 – Coboară la Romană.

10:05 – Poză în faţa gurii de metrou. Pentru Hi5.

10:10 – Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.

10:15 – Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.

10:16 – Poză de grup. Pentru Hi5.

10:16 – 11:00 – Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.

11:01 – 12:15 – Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.

12:30 – Pleacă spre casă.

12:50 – Ajunge acasă. Urcă pozele pe Hi5.

13:00 – 15:00 – Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.

15:01 – 18:00 – Hi5.

18:01 – 19:00 – Îşi îndreaptă părul cu placa.

19:01 – 20:00 – Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.

20:01 – Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.

20:02 – Dă cu fixativ.

20:15 – Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.

20:20 – 21:30 – Beau o cola. Fac poze.

21:45 – Fac poştă un Kent 4.

21:55 – Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.

22:00 – Pleacă spre club.

22:30 – Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.

22:35 – Pleacă spre alt club.

22:50 – Ajung. Paznicii îi lasă să intre.

22:55 – Ocupă o canapea. Comandă o Cola.

22:56 – 23:40 – Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.

23:41 – Termină Cola. Sunt nevoiţi să se ridice.

23 45 – Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.

23:45 – îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.

23:50 – 04:00 – Dansează. Încearcă un funky chick style.

04:01 – Muzică nasoală. Pleacă.

04:02 – Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.

04:10 – Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.

04:30 – La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.

04:40 – Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.

04:50 – Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.

05:30 – Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.

05:40 – E prea rupt ca să urce pozele pe Hi5.

06:00 – Adoarme trist..

O zi din viata unui tocilar…

Ora 5:30 – m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….

Ora 11:00 – plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie

Ora 11:10 – vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!

Ora 11:30 – am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!

Ora 12:00 – profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei

Ora 12:15 – ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare

Ora 13:00 – ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa

Ora 15:00 – am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.

Ora 16:00 – plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.

Ora 18:00 – sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah > ) Stiam ca o sa cedeze!)

Ora 18:30 – mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.

Ora 19:00 – Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…

Ora 19:15 – e tarziu…ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.

Ora: 19:30 – Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult..

Admitere la Academia de Politie…

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?

a. construia poduri

b. pilota elicoptere

c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect):

a. Cultul mozaic

b. Catolicism

c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?

a. BUZOIENI

b. Constanteni

c. Aradeni

7. Despartiti in silabe:

a. Ou………………………..

b. Mar……………………….

c. Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

a. Da

b. Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

a. Banat

b. Moldova

c. Dobrogea

d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

O zi din viata unui manelist…:>

9:00 – Se trezeste

9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si Hi5.

10:00 – Se imbraca, o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.

10:30 – E frig afara, el doar in helanca asteapta autobuzul.

10:35 – Vine autobuzul, da drumu la manele pe telefon. Guta.

10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.

10:45 – Plange, asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…

11:00- Vine alta masina, da drumul la telefon. Canta Denisa.

11:10 – Il prind controlorii, nu are bilet, se da jos ..

11:20 – 11:30 – Merge pe jos, in telefon canta Guta.

11:40 – Vede o masina marfa, face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 – Sta rezemat de un gard, ochelarii pe ochi, fumeaza si da fumul in sus, e smecher acum.

12:00 – Ajunge la Obor.

12:10 – Vede o geaca Harisson Ford, nu are bani.

12:15 – Se hotaraste sa o fure.

12:20 – Vanzatorul il vede.

12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 – Ii fura unui copil telefonul.

13:00 – Il vinde la Obor …

13:01 – E fericit acum, are bani.

13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 – Asteapta masina.

13:25 – In masina, telefonul deschis, canta Denisa.

13:30 – Ii pute gura.

13:35 – Se da jos, se injura cu babele, e smecher.

14:00 – Ajunge acasa.

14:35 – Baga telefonul la incarcat.

14:40 – Intra pe ODC

14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca.

15:30 – Ii da de cap, downloadeaza ultimele manele.

15:45 – Scoate pozele din telefon.

15:50 – La avatar are poza cu masina.

15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [MASS]

16:00 – E fericit, proastele chiar il cred.

16:10 – Ii e foame, manaca o eugenie.

16:15 – Parul ii se plosteste. (Gel la 2 lei )

16:16 – In baie, pune tot tubul de gel in par.

16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.

16:21 – Le pune pe Hi5.

16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.

17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 – Isi cumpara o bere, face poze cu ea.

17:20 – Se intalneste cu niste prieteni, de puta madre scrie pe ei.

17:20 – 17:30 – Le povesteste ce a facut el azi, ce geaca si-a cumparat.

18:00 – Intra Copilul Minune in disco.

18:01 – E in extaz, minune e idolul lui.

18:05 – Se uita cum altii arunca bani, ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari.

18:15 – Bodyguardzii il dau afara.

18:20 – Sta pe bordura.

18:25 – Un rocker ii sparge muia.

18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe Hi5.

18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi, deaia are botul umflat.

19:01 – E fericit, proastele in cred.

19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)

19:35 – Mananca pe banii lor.

19:40 – Cateva poze nu strica.

20:00 – Pleaca spre casa.

20:30 – Ajunge acasa.

20:35 – Ii e foame.

21:36 – Intra pe messenger.

21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [MASS]

21:40 – Descarca pozele.

21:45 – 22:00 – urca pozele pe Hi5.

22:01 – Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac, se crede italian.

22:05 – Ii e somn, casca ii pute gura.

22:10 – Ar face baie, dar e prea smecher sa puna apa pe el.

22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar, e smecher italian chiar.

Stiai ca.. ?

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.

(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

(Eu tot la porcul ala ma gandesc.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm??? Nu pare corect…)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.

(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?)

(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.

(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

(30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.

(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.

(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…)

(Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.

(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.

(O, doamne…)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.

(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.

(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce ai citit aceste randuri, poti spune doar… Porci Norocosi!)

Sfaturi ..pentru soferii bucuresteni ..:D

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar – paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: “faaaaaaa, masina calca, nu fute!”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:

- verde – treci fara probleme

- galben: repede ca se pune rosu,

- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.

- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Cat de destept este piciorul tau drept..? =))

Cat de destept este piciorul tau drept?

Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped .

Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati

din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat

piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi.

Este preprogramata in creierul vostru!

1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati

piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de

ceasornic.

2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra “6″ in aer cu mana

dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face!

Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.

La ce ora plecati catre serviciu .. ?:D

Sondaj METROREX – la ce ora plecati catre serviciu?

Sondajul s-a realizat pe 20 februarie a.c., pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului – Eroilor – Unirea 1 si 2 – Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pentru suportul oferit.

Sondajul realizat a relevat urmatoarele:

1. 7:00 – 8:00

Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoaste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat: « ce ma-ta mare imi pui mana pe fund, ba, poponarule » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai ».

2. 8:00 – 9:00

Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu “corporatistii”. Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 – 10:00

Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».

4. 10:00 – 11:00

Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata – rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: « frate ! », « coaie », « ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 – >

Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentativ cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost identificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Devoratorii de mall`uri .. =)

Acolo unde ţoala contează

PRÊT-À-PORTER ● Extravaganţa s-a nãscut înainte şi a crescut semnificativ dupã

Mall-urile s-au schimbat, s-au înmulţit, însă de-a lungul anilor un singur lucru a rămas la fel: modistul de mall. El se confundă până la contopire cu acea persoană care ar vrea să treacă drept misterioasă, dar a cărei vedenie îţi rămâne pe retină ca o muscă cu picioarele înfipte-n miere.

În ziua în care a apărut primul mall în oraş, mai multe categorii de indivizi s-au bucurat. Finanţiştii au preamărit progresul “c-avem şi noi, ca orice ţară civilizată”, proprietarii de apartamente din vecinătate s-au desfătat cu gândul meschin că specula a supravieţuit tranziţiei, cetăţenii posesori de merţane au rânjit în barbă că pot să-şi exhibe talentul, blondele au empatizat cu bucuria celor din urmă, vipurile că în sfârşit se pot lăsa admirate în toată splendoarea de carne şi oase, mai ales oase, cinefilii că au unde. Şi tot aşa. Desigur, au fost şi oameni normali care au primit vestea ca pe o ştire oarecare, ca şi cum în loc de becuri vor putea folosi de-acum înainte neoane ecologice. Prrrrbbbtt! Şi ce?!

MODISTUL DE MALL. Nu îmi mai amintesc ziua istorică în care am păşit prima oară în mall, pătruns de importanţa momentului, dar îmi amintesc sentimentul de frustrare provincială declanşat în faţa frizurilor desăvârşite ca în desenele animate japoneze şi a nădragilor avangardişti mulaţi, perfect încadraţi în “trend”. De-atunci şi până-n zilele noaste, mall-ul s-a mai lărgit, a mai căpătat nişte rulante, nişte locuri de parcare, niscaiva firme, pardon, branduri în plus, însă un lucru a rămas neschimbat: individul(-a) vizitator încadrat într-un tipar specific şi inconfundabil. Dacă ne-am închipui că suntem deja la mall şi ne-am da jargonauţi, el s-ar numi în acest limbaj specific novator: “Fashion-ist de mall”. Pe româneşte i-am putea spune Modistul “de” sau “dă” mall. Fie el femeie sau bărbat, modistul dă mall este de obicei acea apariţie care se vrea misterioasă, dar niciodată nu trece neobservată, se mişcă voluptos ca o Naomi Campbell pe catwalk, poartă ţoale mulate măcar pe o parte a corpului şi îşi trece mâna prin păr ca în reclama la şamponul antimătreaţă, după ce a rămas fără ea, evident. Apoi, se uită pătrunzător pe deasupra, ca şi cum s-ar îndrepta chiar acuş, puşcă, înspre un scop neaccesibil muritorilor de rând.

De ce merg oamenii la mall? Iată o întrebare la care după o oareşce experienţă în peregrinări prin locul cu pricina aş putea face un spectru, la fel ca Ildiko, mirosind preşul de la intrare. Categoriile se pot ghici printr-o percepţie transcendentală născută dintre misterele stilului vestimentar. Recunosc că-mi place la mall. Aici tocurile cui nu par extravagante, părul albastru este cool, piercingul e normal şi în general tot ce este uşor ieşit din tiparele vestimentare ale străzii, aici e la locul lui. A nu se intui o pledoarie pentru cele enumerate, ci o formă de exaltare în faţa toleranţei acestora. O toleranţă câştigată prin îmbrăţişarea pastişei născute fie din spirit de turmă, fie din snobism. Sau pur şi simplu o formă de exaltare în faţa toleranţei faţă de originalul “jemanfishist”. Adică da, să se îmbrace, domnule, fiecare cum vrea, că e dreptul lui, indiferent pe cine copiază, după cine se ia sau ce licurici îi patinează pe creier. Şi totuşi ce îi deosebeşte între ei pe modiştii care merg la mall? O întrebare care te poartă precum covorul fermecat al lui Aladin către izvoarele filozofiei moderne, direct la profunda zicere “haina face pe om”. Aşadar după “ţoala” de pe el/ea putem să distingem următoarele categorii.

ŢOAPA. Dacă o ţoapă şi-ar face mea culpa, ea ar suna cam aşa: Dacă toate ţoapele merg la mall, eu de ce nu?! Port din creştet până-n tălpi mărci celebre ciordite de “băeţii” de la Vitan şi-mi stă bine. Am şi tocuri, şi minte, antrenată pentru un singur scop belicos: să stârnesc invidia, stima şi respectul în rândul celorlalte ţoape, să moară de ciudă toate caprele care n-au Christian-Dioare ca mine. Port tot ce e mai sclipicios, blănos, mare şi pompos. Hai sictir, că nu ştii ce se poartă!

DIVA NECUNOSCUTÅ. E stilată. Arată beton. Coafura rezistă. O ştii de undeva, dar totuşi îţi dai seama că nu. Părul îi flutură pe rulanta de la mall. Coafura rezistă. E modernă şi sobră ca un star de cinema. Neapărat, poşeta e purtată cu o neglijenţă studiată pe mâna dreaptă, ceea ce îi conferă o eleganţă misterioasă, ca în reclama în care plouă şi coafura rezistă. Vine fără un scop anume, se plimbă graţios, poate caută ceva, poate nu. Tot ce contează e coafura: rezistă.

VEDETA. Este o tânără care la diferite intervale anuale merge la diferite televiziuni sub pretextul să cânte. Lumea nu prea apucă s-o vadă, aşa că vedeta vine la mall să bea un cico sau să se coafeze în aşa fel încât să conserve şi să sporească numărul celor care o arată cu degetul şi o strigă pe nume. Discret, împarte în stânga şi-n dreapta zâmbete milostive în faţa neputinţei vizitatorului de mall de a o recunoaşte, ridicând sprâncenele spre îndrumarea salvatoare “Da, eu sunt”. Vedeta de mall este de obicei blondă, cu haine în “trend” şi cu un machiaj uşor şters pentru a induce senzaţia de incognito, plăcută fanilor.

GHIOLBANUL. Este bărbat, vara poartă maiou şi iarna trening sau geacă neagră de piele cu gulerul ridicat. De obicei este burtos şi poartă la gât o zgardă preţioasă sau răsuceşte pe deget un breloc inscripţionat cu cercuri. Rade instant două tăvi pline de junk-food, râgâie înduioşător şi fumează în spaţiul de nefumători. Resturile le aruncă rapid pe masa neocupată din spate pentru că nu are idee cum arată şi unde se găseşte tomberonul. Este în compania altor ghiolbani care scuipă pe jos, vorbesc tare ca surzii şi fac evaluarea sexuală a “păpuşilor” care le traversează domeniul ad-hoc.

ADOLESCENTUL COOL. Şi el, şi prietena lui au capse. Dacă n-au capse, au cercei. Ea are în plus şi ştrasuri. Amândoi poartă numai ginşi. Ai lui sunt de obicei cu turul aproape de pardoseală, ceea ce, dacă mai era nevoie, îi întăreşte aerul rebelo-occidentalo-cool. Amândoi au nasul găurit şi pentru fiecare ieşire la mall necesită un tub de fixativ de persoană, pe şuviţele tăiate în stilul “ţepi”. Ţoalele lor sunt cool, filmele pe care le văd sunt cool şi, în general, totul e cool!

VÅNÅTORUL. Este gelat sau tuns scurt, proaspăt. Indiferent de ce poartă – tricou mulat, sacou sau cămaşă, o face cu prestanţă de mahăr. Atitudinea lui dominatoare îmbie vrăbiuţele rătăcite să-i dorească aripa protectoare. Vânătorul de mall stă tolănit la cafenea mai ales pe scaunele din exterior şi observă cu ochi de terrier prada candidă, blănoasă şi roz ieşită din vizuină. Se spune că la începutul mallului gardienii din parcare admirau cu multă plăcere şi bucurie rezultatele palpabile ale măiestriei vânătorului de mall. Exemplare năbădăioase din fondul cinegetic zguduiau din ţâţâni cuştile 4X4 ale proprietarilor

.… ŞI PRADA. De multe ori prada vânătorului de mall se poate confunda. Adică vânatul se poate asemăna cu vânătorul şi chiar de multe ori se contopeşte cu acesta.

LOISIR ŞI ANDURANŢÅ. În concluzie, la mall e ca oriunde în altă parte. Unii se duc că au treabă, alţii de chichi, alţii de foame. Unii se duc să piardă timpul, alţii sunt târâţi aici de împrejurări şi suportă adevărate teste de rezistenţă în faţa atâtor temperamente şi figuri adunate la un loc sub cupola mall-ului. Sunt unii care vor să epateze, alţii pe care nu-i interesează nimic, nici măcar propria persoană. Unii se duc să-i vadă lumea, alţii s-o vadă ei pe ea. Şi s-o comenteze. La mall e o lume la fel de variată ca pe orice stradă din centrul Bucureştiului. De fapt, la mall e o Românie mică, mică, în miniatură. Cui nu-i place să stea acasă. Mie-mi place la mall.

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata..:>

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Dictionar misogin

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

” 5 minute “

- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;

-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

” rimel “

– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”

– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

” lacrima “

– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

“discutie “

– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

” posetuta “

– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,

telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

” Lenjerie intima “

– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.

Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.

Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea

de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.

” Epilat “

– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului

fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

” Machiaj “

– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin

zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

” Coafor “

– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

” Dieta “

– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor

– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

” Toc “

– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.

Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

” Unghii “

– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

“ Gheare “

– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

” Permis de conducere “

– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:

* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );

* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele

* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

” Mecanica ”

– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

” Curatenie “

– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Terorism in Romania .. ;))

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns,

Tregut fara broblem

control la aerobort. Pastrat dolar american

blestemat,bentru

construit aigea bomba, dat jumadate la taxi,

jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin,

Ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba,

Consumat egler broaspat,

intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,

doctor roman durut la cur,

noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la

Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat

plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate

Ahmed, adus mult frumos aminde

de tara mia,

fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut ,

tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat,

Facut frica la mine.

Astia romani are tupeu nu gluma !

Urgent trebuie recrutat, jefu !

Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.

Vazut delevizor, aparat zbor MIG

brabusit singur in ogor la taran, plus

taran roman stricat singur gladire,

adormit beat tigara abrinsa,

murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas

Pastrat bentru bus la bomba,

Iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat

budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin,

cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR

treaba.