O zi din viata unui minimalist…

09:00 – Se trezeşte. Intră pe Hi5.

09:05 – Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.

09:06 – Poză. Pentru Hi5.

09:10 – Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.

09:20 – Aşteapta autobuzul dând din cap pe beat-ul din căşti.

09:25 – Doi ţigani îi fură banii şi îl bat.

09:30 – Urcă în autobuz.

10:00 – Coboară la Romană.

10:05 – Poză în faţa gurii de metrou. Pentru Hi5.

10:10 – Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.

10:15 – Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.

10:16 – Poză de grup. Pentru Hi5.

10:16 – 11:00 – Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.

11:01 – 12:15 – Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.

12:30 – Pleacă spre casă.

12:50 – Ajunge acasă. Urcă pozele pe Hi5.

13:00 – 15:00 – Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.

15:01 – 18:00 – Hi5.

18:01 – 19:00 – Îşi îndreaptă părul cu placa.

19:01 – 20:00 – Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu negru sau mov cu verde.

20:01 – Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.

20:02 – Dă cu fixativ.

20:15 – Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.

20:20 – 21:30 – Beau o cola. Fac poze.

21:45 – Fac poştă un Kent 4.

21:55 – Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.

22:00 – Pleacă spre club.

22:30 – Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre.

22:35 – Pleacă spre alt club.

22:50 – Ajung. Paznicii îi lasă să intre.

22:55 – Ocupă o canapea. Comandă o Cola.

22:56 – 23:40 – Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.

23:41 – Termină Cola. Sunt nevoiţi să se ridice.

23 45 – Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.

23:45 – îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.

23:50 – 04:00 – Dansează. Încearcă un funky chick style.

04:01 – Muzică nasoală. Pleacă.

04:02 – Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.

04:10 – Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.

04:30 – La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti.

04:40 – Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi.

04:50 – Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.

05:30 – Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.

05:40 – E prea rupt ca să urce pozele pe Hi5.

06:00 – Adoarme trist..

O zi din viata unui tocilar…

Ora 5:30 – m-am trezit cam tarziu azi…la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdareeee!! Mai bine ma apuc sa invat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine….

Ora 11:00 – plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie

Ora 11:10 – vine tramvaiul. Fuck! E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!

Ora 11:30 – am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!

Ora 12:00 – profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei

Ora 12:15 – ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare

Ora 13:00 – ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec dracului in clasa

Ora 15:00 – am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.

Ora 16:00 – plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor-mea invatand. OMFG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.

Ora 18:00 – sor-mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. (Muahahahah > ) Stiam ca o sa cedeze!)

Ora 18:30 – mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las dracului caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa…in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.

Ora 19:00 – Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess…toti mi-au dat ignore…

Ora 19:15 – e tarziu…ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.

Ora: 19:30 – Mi-e somn. Adorm ca gandul ca maine voi invata mai mult..

Admitere la Academia de Politie…

Chestionar de unica folosinta

Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei?

a. construia poduri

b. pilota elicoptere

c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect):

a. Cultul mozaic

b. Catolicism

c. Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri.

6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?

a. BUZOIENI

b. Constanteni

c. Aradeni

7. Despartiti in silabe:

a. Ou………………………..

b. Mar……………………….

c. Exhaustiv……………….

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

a. Da

b. Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?

11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu).

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

a. Banat

b. Moldova

c. Dobrogea

d. IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman?

O zi din viata unui manelist…:>

9:00 – Se trezeste

9:05 – La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.

9:10 – Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si Hi5.

10:00 – Se imbraca, o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.

10:30 – E frig afara, el doar in helanca asteapta autobuzul.

10:35 – Vine autobuzul, da drumu la manele pe telefon. Guta.

10:40 – Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.

10:45 – Plange, asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…

11:00- Vine alta masina, da drumul la telefon. Canta Denisa.

11:10 – Il prind controlorii, nu are bilet, se da jos ..

11:20 – 11:30 – Merge pe jos, in telefon canta Guta.

11:40 – Vede o masina marfa, face poza langa ea sa creada lumea ca e a lui.

11:45 – Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.

11:50 – Sta rezemat de un gard, ochelarii pe ochi, fumeaza si da fumul in sus, e smecher acum.

12:00 – Ajunge la Obor.

12:10 – Vede o geaca Harisson Ford, nu are bani.

12:15 – Se hotaraste sa o fure.

12:20 – Vanzatorul il vede.

12:21 – Vanzatorul ii umfla ochii.

12:30 – Ii fura unui copil telefonul.

13:00 – Il vinde la Obor …

13:01 – E fericit acum, are bani.

13:10 – Isi cumpara geaca mult visata.

13:20 – Asteapta masina.

13:25 – In masina, telefonul deschis, canta Denisa.

13:30 – Ii pute gura.

13:35 – Se da jos, se injura cu babele, e smecher.

14:00 – Ajunge acasa.

14:35 – Baga telefonul la incarcat.

14:40 – Intra pe ODC

14:45 – Nu prea stie sa-l foloseasca.

15:30 – Ii da de cap, downloadeaza ultimele manele.

15:45 – Scoate pozele din telefon.

15:50 – La avatar are poza cu masina.

15:51 – Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [MASS]

16:00 – E fericit, proastele chiar il cred.

16:10 – Ii e foame, manaca o eugenie.

16:15 – Parul ii se plosteste. (Gel la 2 lei )

16:16 – In baie, pune tot tubul de gel in par.

16:16 – 16:20 – Inca o serie de poze.

16:21 – Le pune pe Hi5.

16:30 – Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.

17:00 – Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.

17:10 – Isi cumpara o bere, face poze cu ea.

17:20 – Se intalneste cu niste prieteni, de puta madre scrie pe ei.

17:20 – 17:30 – Le povesteste ce a facut el azi, ce geaca si-a cumparat.

18:00 – Intra Copilul Minune in disco.

18:01 – E in extaz, minune e idolul lui.

18:05 – Se uita cum altii arunca bani, ar vrea si el dar are doar 2 lei.

18:10 – Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari.

18:15 – Bodyguardzii il dau afara.

18:20 – Sta pe bordura.

18:25 – Un rocker ii sparge muia.

18:30 – Se intalneste cu niste fete de pe Hi5.

18:30 – 19:00 – Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi, deaia are botul umflat.

19:01 – E fericit, proastele in cred.

19:30 – Merge cu ele la Mc (MEC)

19:35 – Mananca pe banii lor.

19:40 – Cateva poze nu strica.

20:00 – Pleaca spre casa.

20:30 – Ajunge acasa.

20:35 – Ii e foame.

21:36 – Intra pe messenger.

21:37 – Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [MASS]

21:40 – Descarca pozele.

21:45 – 22:00 – urca pozele pe Hi5.

22:01 – Citeste commenturile noi , e fericit pizdele il plac, se crede italian.

22:05 – Ii e somn, casca ii pute gura.

22:10 – Ar face baie, dar e prea smecher sa puna apa pe el.

22:20 – Se culca e fericit , se simte shukar, e smecher italian chiar.

Stiai ca.. ?

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.

(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

(Eu tot la porcul ala ma gandesc.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm??? Nu pare corect…)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.

(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?)

(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.

(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

(30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.

(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.

(Iubito, sunt acasa. Ce zici de…)

(Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.

(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.

(O, doamne…)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.

(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.

(Cunosc si astfel de persoane.)

(Dupa ce ai citit aceste randuri, poti spune doar… Porci Norocosi!)

Sfaturi ..pentru soferii bucuresteni ..:D

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar – paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: “faaaaaaa, masina calca, nu fute!”. Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:

- verde – treci fara probleme

- galben: repede ca se pune rosu,

- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.

- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Cat de destept este piciorul tau drept..? =))

Cat de destept este piciorul tau drept?

Incearca asta. Este de la un chirurg ortoped .

Asta va va pune mintea in incurcatura si veti continua sa incercati

din nou si din nou pentru a vedea daca sunteti mai destept decat

piciorul dumneavoastra, dar nu veti reusi.

Este preprogramata in creierul vostru!

1. In timp ce stati la birou in fata calculatorului, ridicati

piciorul drept de pe podea si faceti cu el cercuri in sensul acelor de

ceasornic.

2. Acum, in timp ce faceti asta, desenati cifra “6″ in aer cu mana

dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

V-am zis eu!!! Si nu aveti ce-i face!

Inainte de sfarsitul zilei veti incerca din nou, daca nu ati facut-o deja.

La ce ora plecati catre serviciu .. ?:D

Sondaj METROREX – la ce ora plecati catre serviciu?

Sondajul s-a realizat pe 20 februarie a.c., pe un esantion reprezentativ din arealul urban in statiile de metrou Armata Poporului, Eroilor, Unirea 1 si 2, Universitate, precum si pe traseul Armata Poporului – Eroilor – Unirea 1 si 2 – Universitate, in vagoanele de metrou puse la dispozitie de sustinatorul acestui demers socilogic, Metrorex. Pe aceasta cale ii si multumim pentru suportul oferit.

Sondajul realizat a relevat urmatoarele:

1. 7:00 – 8:00

Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu « textilistele » si « zidarii ». Aceste doua categorii se pot recunoaste dupa spiritul de « gasca », « turma » sau « gramada cere varf ». Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat: « ce ma-ta mare imi pui mana pe fund, ba, poponarule » sau « mai intreaba ma-ta de mine ? ». Parfumul preferat este « Negru de fum no. 5 » sau « Properspirant ». Muzica preferata: maneaua ascultata la telefonul mobil sau « glasul-rotilor-de-metrou-atarnata-de-bara-in-timp-ce-motai ».

2. 8:00 – 9:00

Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu “corporatistii”. Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de « fenta » sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata. Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si « bugetarii » diferenta dintre ei si categoria « corporatistilor » este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 – 10:00

Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici « executivii ». Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria « secretare » sau « mimoze », sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o « instalatie » ajutata de mult gel in genul « rebel » sau « sarmale verticale ». Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica: manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : « tu » sau « fata », foarte rar mai apar si altele de genul : « fa ».

4. 10:00 – 11:00

Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici « bagabontii ». Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata – rock, rapp, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative: « frate ! », « coaie », « ba, ma » etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 – >

Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aibe o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale)

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentativ cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost identificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Devoratorii de mall`uri .. =)

Acolo unde ţoala contează

PRÊT-À-PORTER ● Extravaganţa s-a nãscut înainte şi a crescut semnificativ dupã

Mall-urile s-au schimbat, s-au înmulţit, însă de-a lungul anilor un singur lucru a rămas la fel: modistul de mall. El se confundă până la contopire cu acea persoană care ar vrea să treacă drept misterioasă, dar a cărei vedenie îţi rămâne pe retină ca o muscă cu picioarele înfipte-n miere.

În ziua în care a apărut primul mall în oraş, mai multe categorii de indivizi s-au bucurat. Finanţiştii au preamărit progresul “c-avem şi noi, ca orice ţară civilizată”, proprietarii de apartamente din vecinătate s-au desfătat cu gândul meschin că specula a supravieţuit tranziţiei, cetăţenii posesori de merţane au rânjit în barbă că pot să-şi exhibe talentul, blondele au empatizat cu bucuria celor din urmă, vipurile că în sfârşit se pot lăsa admirate în toată splendoarea de carne şi oase, mai ales oase, cinefilii că au unde. Şi tot aşa. Desigur, au fost şi oameni normali care au primit vestea ca pe o ştire oarecare, ca şi cum în loc de becuri vor putea folosi de-acum înainte neoane ecologice. Prrrrbbbtt! Şi ce?!

MODISTUL DE MALL. Nu îmi mai amintesc ziua istorică în care am păşit prima oară în mall, pătruns de importanţa momentului, dar îmi amintesc sentimentul de frustrare provincială declanşat în faţa frizurilor desăvârşite ca în desenele animate japoneze şi a nădragilor avangardişti mulaţi, perfect încadraţi în “trend”. De-atunci şi până-n zilele noaste, mall-ul s-a mai lărgit, a mai căpătat nişte rulante, nişte locuri de parcare, niscaiva firme, pardon, branduri în plus, însă un lucru a rămas neschimbat: individul(-a) vizitator încadrat într-un tipar specific şi inconfundabil. Dacă ne-am închipui că suntem deja la mall şi ne-am da jargonauţi, el s-ar numi în acest limbaj specific novator: “Fashion-ist de mall”. Pe româneşte i-am putea spune Modistul “de” sau “dă” mall. Fie el femeie sau bărbat, modistul dă mall este de obicei acea apariţie care se vrea misterioasă, dar niciodată nu trece neobservată, se mişcă voluptos ca o Naomi Campbell pe catwalk, poartă ţoale mulate măcar pe o parte a corpului şi îşi trece mâna prin păr ca în reclama la şamponul antimătreaţă, după ce a rămas fără ea, evident. Apoi, se uită pătrunzător pe deasupra, ca şi cum s-ar îndrepta chiar acuş, puşcă, înspre un scop neaccesibil muritorilor de rând.

De ce merg oamenii la mall? Iată o întrebare la care după o oareşce experienţă în peregrinări prin locul cu pricina aş putea face un spectru, la fel ca Ildiko, mirosind preşul de la intrare. Categoriile se pot ghici printr-o percepţie transcendentală născută dintre misterele stilului vestimentar. Recunosc că-mi place la mall. Aici tocurile cui nu par extravagante, părul albastru este cool, piercingul e normal şi în general tot ce este uşor ieşit din tiparele vestimentare ale străzii, aici e la locul lui. A nu se intui o pledoarie pentru cele enumerate, ci o formă de exaltare în faţa toleranţei acestora. O toleranţă câştigată prin îmbrăţişarea pastişei născute fie din spirit de turmă, fie din snobism. Sau pur şi simplu o formă de exaltare în faţa toleranţei faţă de originalul “jemanfishist”. Adică da, să se îmbrace, domnule, fiecare cum vrea, că e dreptul lui, indiferent pe cine copiază, după cine se ia sau ce licurici îi patinează pe creier. Şi totuşi ce îi deosebeşte între ei pe modiştii care merg la mall? O întrebare care te poartă precum covorul fermecat al lui Aladin către izvoarele filozofiei moderne, direct la profunda zicere “haina face pe om”. Aşadar după “ţoala” de pe el/ea putem să distingem următoarele categorii.

ŢOAPA. Dacă o ţoapă şi-ar face mea culpa, ea ar suna cam aşa: Dacă toate ţoapele merg la mall, eu de ce nu?! Port din creştet până-n tălpi mărci celebre ciordite de “băeţii” de la Vitan şi-mi stă bine. Am şi tocuri, şi minte, antrenată pentru un singur scop belicos: să stârnesc invidia, stima şi respectul în rândul celorlalte ţoape, să moară de ciudă toate caprele care n-au Christian-Dioare ca mine. Port tot ce e mai sclipicios, blănos, mare şi pompos. Hai sictir, că nu ştii ce se poartă!

DIVA NECUNOSCUTÅ. E stilată. Arată beton. Coafura rezistă. O ştii de undeva, dar totuşi îţi dai seama că nu. Părul îi flutură pe rulanta de la mall. Coafura rezistă. E modernă şi sobră ca un star de cinema. Neapărat, poşeta e purtată cu o neglijenţă studiată pe mâna dreaptă, ceea ce îi conferă o eleganţă misterioasă, ca în reclama în care plouă şi coafura rezistă. Vine fără un scop anume, se plimbă graţios, poate caută ceva, poate nu. Tot ce contează e coafura: rezistă.

VEDETA. Este o tânără care la diferite intervale anuale merge la diferite televiziuni sub pretextul să cânte. Lumea nu prea apucă s-o vadă, aşa că vedeta vine la mall să bea un cico sau să se coafeze în aşa fel încât să conserve şi să sporească numărul celor care o arată cu degetul şi o strigă pe nume. Discret, împarte în stânga şi-n dreapta zâmbete milostive în faţa neputinţei vizitatorului de mall de a o recunoaşte, ridicând sprâncenele spre îndrumarea salvatoare “Da, eu sunt”. Vedeta de mall este de obicei blondă, cu haine în “trend” şi cu un machiaj uşor şters pentru a induce senzaţia de incognito, plăcută fanilor.

GHIOLBANUL. Este bărbat, vara poartă maiou şi iarna trening sau geacă neagră de piele cu gulerul ridicat. De obicei este burtos şi poartă la gât o zgardă preţioasă sau răsuceşte pe deget un breloc inscripţionat cu cercuri. Rade instant două tăvi pline de junk-food, râgâie înduioşător şi fumează în spaţiul de nefumători. Resturile le aruncă rapid pe masa neocupată din spate pentru că nu are idee cum arată şi unde se găseşte tomberonul. Este în compania altor ghiolbani care scuipă pe jos, vorbesc tare ca surzii şi fac evaluarea sexuală a “păpuşilor” care le traversează domeniul ad-hoc.

ADOLESCENTUL COOL. Şi el, şi prietena lui au capse. Dacă n-au capse, au cercei. Ea are în plus şi ştrasuri. Amândoi poartă numai ginşi. Ai lui sunt de obicei cu turul aproape de pardoseală, ceea ce, dacă mai era nevoie, îi întăreşte aerul rebelo-occidentalo-cool. Amândoi au nasul găurit şi pentru fiecare ieşire la mall necesită un tub de fixativ de persoană, pe şuviţele tăiate în stilul “ţepi”. Ţoalele lor sunt cool, filmele pe care le văd sunt cool şi, în general, totul e cool!

VÅNÅTORUL. Este gelat sau tuns scurt, proaspăt. Indiferent de ce poartă – tricou mulat, sacou sau cămaşă, o face cu prestanţă de mahăr. Atitudinea lui dominatoare îmbie vrăbiuţele rătăcite să-i dorească aripa protectoare. Vânătorul de mall stă tolănit la cafenea mai ales pe scaunele din exterior şi observă cu ochi de terrier prada candidă, blănoasă şi roz ieşită din vizuină. Se spune că la începutul mallului gardienii din parcare admirau cu multă plăcere şi bucurie rezultatele palpabile ale măiestriei vânătorului de mall. Exemplare năbădăioase din fondul cinegetic zguduiau din ţâţâni cuştile 4X4 ale proprietarilor

.… ŞI PRADA. De multe ori prada vânătorului de mall se poate confunda. Adică vânatul se poate asemăna cu vânătorul şi chiar de multe ori se contopeşte cu acesta.

LOISIR ŞI ANDURANŢÅ. În concluzie, la mall e ca oriunde în altă parte. Unii se duc că au treabă, alţii de chichi, alţii de foame. Unii se duc să piardă timpul, alţii sunt târâţi aici de împrejurări şi suportă adevărate teste de rezistenţă în faţa atâtor temperamente şi figuri adunate la un loc sub cupola mall-ului. Sunt unii care vor să epateze, alţii pe care nu-i interesează nimic, nici măcar propria persoană. Unii se duc să-i vadă lumea, alţii s-o vadă ei pe ea. Şi s-o comenteze. La mall e o lume la fel de variată ca pe orice stradă din centrul Bucureştiului. De fapt, la mall e o Românie mică, mică, în miniatură. Cui nu-i place să stea acasă. Mie-mi place la mall.

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata..:>

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Dictionar misogin

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

” 5 minute “

- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;

-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

” rimel “

– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”

– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ‘ tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

” lacrima “

– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

“discutie “

– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

” posetuta “

– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri,

telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

” Lenjerie intima “

– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.

Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.

Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea

de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.

” Epilat “

– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului

fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

” Machiaj “

– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin

zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

” Coafor “

– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet?” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

” Dieta “

– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor

– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

” Toc “

– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.

Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

” Unghii “

– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

“ Gheare “

– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

” Permis de conducere “

– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:

* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );

* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele

* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

” Mecanica ”

– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

” Curatenie “

– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Terorism in Romania .. ;))

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns,

Tregut fara broblem

control la aerobort. Pastrat dolar american

blestemat,bentru

construit aigea bomba, dat jumadate la taxi,

jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin,

Ajudat la mine.

Discutat cu el la cafenea plan bomba,

Consumat egler broaspat,

intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,

doctor roman durut la cur,

noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la

Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat

plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate

Ahmed, adus mult frumos aminde

de tara mia,

fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut ,

tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat,

Facut frica la mine.

Astia romani are tupeu nu gluma !

Urgent trebuie recrutat, jefu !

Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.

Vazut delevizor, aparat zbor MIG

brabusit singur in ogor la taran, plus

taran roman stricat singur gladire,

adormit beat tigara abrinsa,

murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas

Pastrat bentru bus la bomba,

Iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat

budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin,

cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR

treaba.

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
− 'Mneata, Gheo!
− 'Mneata, Ioane!
− C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
− Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
− No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
− Boala gre' ma Ioane!
− Da' ce boala ai ma?
− Boala venerica...
− Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
− Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu e gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu...

-o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
Be unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele…

- Ce gandeste un negru care trece pe zebra,in timp ce-l fluiera politia?
− Acum ma vede, acum nu ma vede.

Ce sa faci in lift:
− sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
− sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
− sa fixezi un pasager si dupa vreo 5 etaje sa-i zici” azi am ciorapi noi”
− dupa ce liftul s-a umplut sa zici „ La naiba,imi vine sa vomit!”
− sa latri din cand in cand
− sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie „ Organe Umane”
− sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici „esti unul dintre ei”
− sa lasi o cutie intre usi
− sa faci „Ding” la fiecare etaj
− sa apesi pe toate butoanele spunand „ asta ce face?”
− sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe ceilalti ca acela e spatiul tau personal
− sa faci balonase de saliva
− sa anunti cu o voce demonica „ trebuie sa gasesc o gazda noua”
− sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa pe un buton
− sa te holbezi la degetu mic si sa zici „ cred ca se mareste”
− sa iti deschizi geanta si sa bagi capul inauntru zicand” ai destul aer acolo?”

CUM SE IMBRACA
Ea:
Azi e soare, e o toamnă frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate
şi naturaleţe – care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni.
Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz – că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru… da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii de la semafor. Pofta-n cui, nu sunteţi de nasucul meu!

El:
Oare să-mi iau azi chiloţi pe mine, sau nu?

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai.In fata lor apare Dumnezeu, care le vorbeste:
− Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu ,betivule , la bar!
Tamplarul enervat spune ca a lucrat toata viata si ii cere socoteala.Dumnezeu ii raspunde:
− Pai, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai:"Dumnezeul ma-tii!" , in timp ce betivul , cand bea , zicea :"Doamne-ajuta!"

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
− Reteta este pentru dvs.?
− Da.
− Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
− Ba da, ma fac sa dorm linistita.
− Cum asa?
− Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
− Ei, cum te-ai descurcat?
− Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
− Si tu ce i-ai facut?

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
− Restul să mi-l împachetați... știți, pentru cățel!
− Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
− Uraaa! Ne cumpără cățeeel!

PROVERBE STRICT ROMANESTI

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!
2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.
4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc
7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
8 ) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….
12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
13) – Mama prostilor e mereu gravidă.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
− Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
− Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
− Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
− Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevarat special. Patronul a investit mult in acest magazin. Cand treci pe la raionul de "legume-fructe", se aude susurul unui izvor si un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului. La raionul de "Produse lactate" se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cat mai multe produse de acolo in cos. La raionul "Oua" auzi o gaina cotcodacind si mirosul de oua prajite iti imbie narile. Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de "Hartie Igienica"!

Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
− Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic si zise:
− Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
− Ce e, fa, cu cartofii astia?
− Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza.
− E, lasa ca nu-i asa rau.
− Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
− Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz. Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!" Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!" Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu". Romanul gandeste: Sper ca mai vine inca un tunel in curand, ca sa-i mai dau o palma ungurului"

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Guta isi downloadeaza singur albumul de pe net! Guta nu e in trend, trendul e in Guta! Nu-i asculta pe parinti, asculta-l pe Guta! Dumnezeu a facut lumea in 7 zile, Guta le rezolva pe toate in “4 nopti si 4 zile”! Cand Guta joaca monopoly, toata economia globului e afectata! Guta ne vegheaza…buzunarele! Pentru Guta toate drumurile merge unde vrea el! Guta nu forteaza norocul, norocul il forteaza pe Guta! Guta poate sa despice firul in patru, cu privirea! Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte! Fara Guţă, maneaua e haus! A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă! Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar! Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui! Guţă o lăsat cainii afara! Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala! Guţă poate face o ceapa sa planga! Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit! Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara! Lui Guţă nu-i dai bani, lui Guţă ii dai jertfa! Guţă nu e rege, regele e Guţă! Adi de Vito nu e manelist, Adi e copilu’ lu’ Guţă! Guţă nu are muschi, dar nici n-are nevoie de ei! Guţă a inventat Colgate Herbal White! Guţă joaca solitare cu 10 carti, si tot castiga! Guţă a refuzat rolul lui Neo din Matrix! Guţă nu poarta ceas, el decide cat e ora! Guţă nu alearga, el leviteaza! Nu trebuie sa-ti placa Guţă, Guţă e in tine! Guţă poate sa judece o carte dupa coperta! Guţă poate sa judece o carte dupa coperta! Guţă nu voteaza presedinti, Guţă se voteaza pe el! Guţă nu “cred” in Dumnezeu, Dumnezeu “cred” in Guţă! Daca tu ai 10 mii si Guţă are tot 10 mii …Guţă are mai multi bani ca tine! Guţă poate sa scoata 2 hituri din aceeasi melodie! Guţă nu canta, Guţă graieste! Timpul trece, numai daca vrea Guţă! Guţă nu are dusmani…dusmanii il are pe Guţă! Guţă nu se spala pe dinti, dintii il spala pe Guţă! Guţă e the chosen one!Daca completezi un rebus cu numele lui Guţă, castigi, mereu! Guţă e noul roz! Fanii lui Guţă nu sunt manelisti, sunt adeptii bunului gust! Guţă nu canta manele …manelele il canta pe el! Guţă cand merge cu bolidu pe strada, bolidu merge singur la femei! Guţă nu canta manele, el mixeaza pe minimal! Guţă canta mai bine decat Parazitii, chiar si rap! Cutia pandorei e de fapt cutia de bani a lui Guţă! Guţă nu iubeste, e iubit si atat! Guţă e idolul lui Marius Moga! Cu Guţă nu glumesti, Guţă glumeste cu tine! Guţă poate sa manance ceafa de porc, fara nici o mana! Guţă poate sa cante 2 zile continuu, fara sa respire! Guţă poate vedea un film intreg, fara sa deschida ochii! Guţă nu crede in Romania, Romania crede in el! Cand zici “nimeni nu e perfect”, Guţă se simte ofensat! Guţă uraste salamul, in special pe Florin! Guţă is my hommie! Guţă il bate pe Ghita, oricand! Guţă nu are femei, femeile il are pe Guţă!

Cum te numesti, Domnule ? -Petru Popescu . -Si ce lucrezi ? - Prepar pesti pentru pulverizat. -Bine, dar ce anume operatii faci ? -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. -Dar de ce vorbesti numai cu “P”? -Poftim ? -De ce vorbesti numai cu “P”? -Pot pronunta pe P perfect perceptibil. -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi. -Primesc. -Pe cat ? -Pun prinsoare pe patru poli ! -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ? -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane. -Si ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. -Si ce desert ? -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici. -Dar inghetata obisnuesti ? -Putin profiterole, parfait . - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ? -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri. - Dar vara ? -Pescuiesc. -Si iarna ? -Patinez. -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”? -Pot. -Asta nu o mai cred. Spune-o! POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: “Prin pustiuri, peste pietre Pasari, palcuri pribegesc Parasindu-si puii proprii Pe pamintul parintesc. Prima pasare,pilotul Plescaia puternic pliscul Plutea privind pamantul Pajistea, padurea,piscul.” -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ? -Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa! -Vad ca am pierdut. -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului. -Platesc. - Pune paralele pe portofel. -Inca o intrebare. -Poftim !… -Ce adresa ai matale ? -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Reclama la o agentie de turism din Germania:
− VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in
scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese,
se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste
pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste
pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet
buimac. Soferul in schimb ii spune:
− Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...

Viata langa un barbat.....
(Nu e vina lor, asa sunt construiti barbatii!)

TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo" pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii. NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul de pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru ca nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele cu care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac dreptate si spala numai ce-au murdarit.
P.S. Paharele nu se spala, se clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii de la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a facut un ceai.
CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre timp.
PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a facut el ordine in lucruri.

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
− Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Potriviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Mica Publicitate – Vand tara avariata, 22 milioane locuitori, pe butuci, km reali 238.391, ultimul proprietar

Stare tehnica
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a incaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii

Predau leasingul, mai sunt de plata la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult si ca s-o repar ma costa cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vand pe bucati. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze.

1. O broasca testoasa fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
unde l-ai lasat

3. Unde au femeile parul negru si cret?
Raspuns:
In Africa

4 Ce intra de 3 ori in Femeie?
Raspuns:
Litera E (f E m E i E)

5.. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Raspuns:
alba

6.. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Raspuns:
ud

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Raspuns:
999 ursi albi

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
si

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
turist

10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Raspuns:
body building

11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns:
patul - aici mor 80% din oameni

12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
bancuri

13. Care e femininul la tren?
Raspuns:
tunel

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
acceptabila


15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
gandaci

16. Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
cocolino - o face moale si pufoasa

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Raspuns:
Salam Victoria

18. cum se numesc rudele Papei?
Raspuns:
paparude

19. Cum se numesc nasii Papei?
Raspuns:
papanasi

20. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
nimic. toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
nu se cheama, ca oricum nu vine

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
nu, pentru ca traieste

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Intrebare: Care este masculinul de la Fidea?


Raspuns: Fidea cu OUA!

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Asa a inceput haosul si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

Suc de portocale = Sanatate
Sanatate = Sport
Sport = Bani
Bani=Femei
Femei=Sex
Sex= Sida
Deci nu bea suc de portocale ca mori

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

− Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...

− Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

− Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

− Bula, de ce a murit?

− A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

− Ce ghinion!

Si ce-ati facut?

− Macaroane cu branza.

maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta
bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine
si imi da haine.
− Da' totusi de unde ai atatia bani?
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine
si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara
merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care
maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu
tot.

=))

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor

a. astia cu cine joaca?
b. Pot sa schimb pe Acasa?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Aia de ce joaca asa de dur?
i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?
j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?
o. Ma mai iubesti?..

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

:))

La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe. Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama." Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama." Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot." Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!" Ceilalti frati au fost extrem de impresionati. Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire: Milton , Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum. Mnachim, Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum. Marvin, Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc. Draga Melvin, Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama

=))

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde,cu antene din aur.Este luat la intrebari, cercetat:
− De unde vii tu?
− De pe Marte.
− Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
− Da.
− Si toti aveti acolo antene din aur?
− Nu, numai noi, evreii ...

LECTIA DE GEOGRAFIE
Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.



Geografia barbatului
– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru

Suntem nebuni ?

Apa plata este la acelasi pret cu berea . Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei). Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile. Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos. Laptele simplu mai scump decat laptele batut. Portocalele mai ieftine decat merele. Cartile sunt mai ieftine decat revistele. Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata. Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta. Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure. Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari. Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita. Vinul este mai ieftin decat strugurii. Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix. Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala... Si as adauga: Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care , pentru a supravietui, se "vand" ieftin.

Un batranel intra intr-un bordel si ii cere matroanei sa ii dea o fata care stie "meserie". Aceasta ii aduce o fata.Se duc ei in camera iar dupa o ora batranelul iese satisfacut si ii spune matroanei ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. A doua zi vine si tatal batranelului:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumnevoastra.
Matroana uimita ii aduce si acestuia o fata si il conduce in camera. Dupa jumatate de ora acesta iese satisfacut si ii spune ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. Ziua urmatoare povestea se repeta:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumneavoastra.
Intra si acesta si iese dupa un sfert de ora cu un zambet pe fata la care matroana ii spune:
-Da stiu o sa ii recomandati si tatalui dumneavoasta bordelul.
-Nu.
-Ah!e mort.
-Nu insa nu il lasa tatal sau.

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul!

:))

Superman patrula pe deasupra orasului si la un moment dat o vede pe Femeia bionica pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage repede si pleaca fericit. Femeia bionica zice:
− Ce-a fost asta? La care Omul invizibil de deasupra ei:
− Nu stiu, dar m-a apucat o durere de fund...

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
− Ce-ai zice de niste bere?
− N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
− Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
− Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
− Sa nu va uitati bigudiurile!

Acesta e considerat unul dintre cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta : "Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."


Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerand sa vorbeasca cu Daisy (o catelusa neagra de 8 saptamani)

:))